Начнешь писать — так мысль сама побежит, да так далеко, что ты ее не поймаешь, скочит быстро, как бы не гнался. Вот и сейчас, вроде бы, столько всего произошло, а написать, собственно, нечего. И вовсе не потому, что я не знаю о чем конкретно писать — тут скорее наоборот, целый набор всего, а потому и голову не лезет с чего это начинать. Говорю же, не угнаться.

Стоило бы, наверное, начать с покупки злосчастного макбука. Я вот уже как больше месяца, каждый раз, нервно кошусь в его сторону, подозревая в неладном. Да, мощный, да, матрица отличная, да, звук хороший, да, с софтом отлично работается — но все словно не то! Нет какого-то успокоения и наслаждения от работы, которые хоть как-то, но были ранее. Но здесь лишь один выговор для себя. Смириться. Нет смысла негодовать по поводу обновки железа для работы. Все равно может так выйти, что мне потом даже понравится. Я себя знаю, так действительно может произойти. Так сказать, испытанная мной лично техника! Но я все же понедогую, потому что это у меня выходит отлично, да и эмоции было бы неплохо выпускать наружу, вредно это все в себе держать.

Заметил также за собой, что стоило мне уйти в любовные дела и я начал писать от женского пола. Не то, чтобы я против, скорее наоборот, за. Однако в какие-то моменты чувствую как отрицаю самого себя. Я ведь иногда словно отделяюсь от внешнего и чувствую иначе — наблюдателем в теле, а не существом, которое им двигает. Она что-то говорит на фоне, причем сама ведет диалог, а я ее слушаю. В такие моменты, все существенное становится сущим пустяком, а меня словно отрывает от мира. Все несчастья, проблемы, переживания и прочее больше мне неважно. Я не чувствую ни страха, ни боли, только покой. И всегда улыбаюсь так словно я, измученный опытом, хоть молодой и хитрый, и уже знаю, как поступать в таких случаях, но ни в коем случае не отказываюсь понаблюдать — ради интереса! Иногда, кстати, удавалось достичь гармонии с внешним. Это когда я плевал на все мирское и шел гулять на улицу в одиночестве, обязательно заканчивая прогулку походом в ресторан. Нужно все-таки отводить время для посидушек с самим собой наедине почаще. Хотя я бы не отказался, если бы нашелся в действительности тот, именно меня — понял. Сколько я не бился за высказывания своих мыслей с друзьями и знакомыми, все почти всегда было бесполезно. Повезло лишь однажды наткнуться на человека, который сейчас уже стал моим лучшим другом. Я знаю, что нам не нужно даже ничего обсуждать, чтобы понять друг друга, — достаточно улыбнуться и все станет ясно. Это та самая форма единения, когда вы вместе можете просто тихонько помолчать. Я очень это ценю в общении. Все-таки очень важно уметь отходить от себя и молчать, улыбаясь.

Хотелось бы понаписать тут еще что-то, однако, я поставил себе цель расписать положение за полчаса и никак не больше. Дела сами себя не сделают, между прочим! У меня столько еще не затронутых тем, но я обязательно уделю им время в следующий раз. А сейчас, оставлю напоследок полюбившееся стихотворение. Как никак, не хотелось бы его затерять среди моих прочих записей. Умудрюсь забыть как все остальные. А тут вот, пусть будет. Мне не жалко.

Пожалуй, нужно начать с самого банального — я уже очень давно хочу вести блог на постоянной основе, чтобы куда-то писать. Твиттер мне в этом плане не подходит, а в вк я не сижу. Первое время думала про livejournal (он же ЖЖ), но наблюдая за пользователями там, понимала, что этот сайт не для меня. А вот дайри — в самый раз.


Буду писать эссе в основном про кино, видеоигры и остальное другое искусство и лишь изредка что-то про свою жизнь (нытье). Также, думаю вернуть себе обратно свой литературный слог. Как никак, когда долго ничего не пишешь, то выражаться становится сложнее. Не знаю, почему так происходит именно у меня — в теории, так не должно быть, т.к. я каждый день стараюсь общаться с людьми. Уже долгое время замечаю постоянные нелепые ошибки за собой, путаницы в словах и выражениях. Надеюсь, что блог поможет мне избавиться от них.

Ах! Точно! Про рефлексию ещё сюда писать! Вот что важно!